E esse chão, esse mar.

Os anos voam, as horas se arrastam, e a gente nem percebe que mudou. Hoje, percebi que grande parte da melancolia que era parte intrínseca de mim desapareceu. Leio Florbela Espanca, e continuo a admirando muito, mas não faz mais sentido. Se antes, eu me via como alguém perdida e condenada à infelicidade, essa pessoa se foi, talvez com as horas de trabalho, com a falta de tempo para a solidão ou com a certeza do amor constante e calmo. Não ando tendo arroubos de lágrimas, e evito emoções extremas: acho que, assim como uma plantinha, a dor, se a gente para de regar, deixa de crescer. Antes, talvez, eu achasse que era a tristeza ou a suposta profundidade que me diferenciava das outras pessoas, agora, acho que descobri que não existe nada demais em ser igual. Talvez eu nunca vá ser “normal” no sentido estrito da palavra, mas consegui conter aquela ânsia de não-sei-o-quê e aos poucos, me sinto cada vez mais equilibrada. Pode ser que isso me custe uma parte, mas não vai custar quem eu sou: ser infeliz, assim como ser feliz, é no fundo uma questão de escolha. Eu tenho tentado escolher alimentar o futuro e matar a nostalgia de fome, nutrir de amizade a minha família ao invés de colegas desconsiderados, ler mais, assistir mais filmes, estudar mais, me focar mais. No fim, aos vinte quatro anos, descobri que o tempo passa muito rápido, e eu ainda quero fazer muitas coisas, então devo fluir como o tempo: constante, firme, inerente. Cansei das trevas, quero é ser luz: ser amor, paciência e benignidade. Acima de tudo, eu quero é me reconhecer nas palavras e situações da minha vida, chega de teatro ou drama, estou cansada de encenar papéis e vejo agora que ao invés ser menina de olhos tristes eu quero ser uma garotinha de comercial de bolachas: risonha, confiante e apegada à vida. Se me faltar profundidade, sinto muito, mas não me adiantaria de nada ser profunda como o chão do mar e ser com ele arrastado pelas ondas...